Часто вместе с обручальным кольцом на пальце появляется тихий страх потерять свои мечты и увлечения за бытом и новым статусом жены. Чем опасна созависимость и как не раствориться в замужестве — рассказывает эксперт по эмоциональному интеллекту и колумнист Wedding Светлана Воробьева.
Светлана Воробьева, эксперт по эмоциональному интеллекту и женскому развитию.
А не растворюсь ли я в этих отношениях? Не исчезнут ли мои мечты, подруги, увлечения за бытом, мужем и статусом жены? Этот небезосновательный страх знаком многим невестам и молодым девушкам, вступившим в брак, потому что сильны установки — «женщина должна быть замужем», «муж и жена — одна сатана», «два сердца бьются как одно».
На самом деле, здоровый долговечный союз существует по определенным законам. Счастливая семейная пара создается двумя целостными личностями, а не половинками, которые пытаются стать целостными через безоговорочное слияние друг с другом. Слияние приводит к ряду последствий, которые могут разрушать брак и отношения.
Почему растворяться в партнере — опасно?
Представьте себе два дерева. Если они растут слишком близко друг другу, их кроны сплетаются, но при этом корни начинают душить друг друга в борьбе за ресурсы под землей. В итоге оба дерева слабеют.
Скрытая агрессия и невысказанное напряжение
Это очень похоже на то, что может происходить в отношениях, где есть слияние. Дело в том, что любая созависимость в союзе приводит к потере «воздуха», который должен быть внутри него. Когда один из партнеров полностью жертвует своими интересами ради пары, семьи (как правило, это делает женщина в угоду интересов мужа), накапливается скрытая агрессия и невысказанное напряжение.
«Я отказалась от карьеры ради семьи, а ты?» — эта фраза сильно разрушает отношения.
И дело даже не в самой фразе, а в том объеме неудовлетворенности, той жертвы, которую заплатила женщина (которую на самом деле могла и не платить).
Потеря интереса со стороны партнера
В созависимых отношениях мы теряем свои изначальные роли — перестаем быть мужчиной и женщиной, мужем и женой и становимся отцом и ребенком или матерью и сыном (или двумя детьми — такое тоже бывает).
В этом случае теряется интерес к партнеру — детско-родительские сценарии в отношениях снижают либидо как противоестественная форма сексуальных взаимоотношений.
Нам интересно то, что отличается от нас. Если девушка становится тенью своего партнера, перестает быть личностью с сильными, красивыми, очерченными интересами, новыми гранями, которые все время развиваются, то интерес мужчины к ней тоже может меняться, угасать, потому что она становится достаточно предсказуемой.
Искаженное восприятие себя
Кроме того, самооценка начинает очень сильно зависеть от состояния внутри пары. Ощущение собственной ценности строится в зависимости от того, как сейчас себя чувствует партнер. Это большая ошибка, потому что только внутренние опоры формируют действительно сильную и устойчивую самооценку и самоценность.
Брак, в котором нет риска потерять себя
Здоровая формула союза — 1 + 1. Это значит, что в отношениях и браке мужчина и женщина — две единицы, которые формируют пространство отношений и в разы усиливают друг друга.
В созависимости же один человек становится донором для другого. Если это продолжается слишком долго, появляется дисбаланс пары и, как следствие, потеря значимости одного из партнеров.
Как сохранить свою личность в союзе: 4 правила
1. У вас должно быть личное время, и у вашего партнера должно быть личное время
Об этом лучше договариваться до свадьбы, когда вы сравниваете ваши картины совместного будущего. Личное пространство — это способ восстанавливать себя, свою нервную систему, а не дистанцироваться. Эти часы, а возможно и дни, отъезда или нахождения наедине с собой позволяют создать в отношениях больше «воздуха», пространства. Благодаря элементу скучания в отношениях, к партнеру хочется возвращаться с новыми озарениями и опытом — и разделить их с близким человеком.
Что делать? Вы можете вместе ввести правила ваших священных неприкосновенных часов. Например, один вечер в неделю, который принадлежит — только вам и только вашему партнеру по отдельности, когда каждый из вас может заниматься, чем хочет. В этот момент вырабатывается чуткое и уважительное отношение как к пространству другого человека, так и к своему собственному. Это время нужно, чтобы наполниться и вернуться в пару обновленным.
2. У вас должен быть свой круг друзей помимо общих
Очень частая ошибка — стать единым организмом для друзей. Это когда вы перестаете ходить в гости, вести социальную жизнь по отдельности. Но на самом деле ключевые жизненные опоры строятся на достаточно большом количестве людей.
Если вдруг у человека нет этих людей, то отношения становятся единственным местом, за которое он как будто цепляется. В этом нет никакого смысла, поэтому вы должны всегда иметь тех самых подружек, с которыми можно встретиться, попить кофе или уехать куда-то на выходные, чтобы по-женски перезагрузиться.
Друзья — это очень серьезная система поддержки. А также это то, что формирует не только вашу личность, но и личность вашего партнера. Достаточно серьезная ошибка — пытаться оградить мужчину от дружеских связей. У него тоже должны быть друзья и приятели, а не только любимая женщина.
3. Важно синхронизировать амбиции и цели с партнером
Очень важно не отказываться от них, ведь, когда мужчина в вас влюблялся, вы скорее всего обладали некоторым своим вектором в жизни. Когда мы все свое внимание отдаем в союз, в брак, это порождает некое душевное увядание, особенно у женщин. Карьера, учеба, творческие проекты — это все часть вас, вашей личности, и брак может стать скорее вашей поддержкой в этом, а не клеткой или обоснованием, почему вы не занимаетесь вашим предназначением.
Что делать? Возьмите за правило раз в месяц обсуждать личностные планы и успехи с вашим партнером. Он говорит вам о своих, а вы ему — о своих. Вы можете запрашивать друг у друга советы или поддержку для того, чтобы стать друг для друга движущим механизмом. Ну и конечно, ваш партнер может смотреть на вас глазами вашего самого яркого фаната, когда видит ваши самые успешные и амбициозные мечты.
4. Важно выстраивать границы в союзе
Очень важно умение говорить о своих границах и нормах без чувства вины. Многие женщины боятся сказать «нет» или сообщить: «мне важно побыть одной». А также могут ранимо воспринимать эту просьбу от партнера, воспринимая ее как отвержение.
Поймите, что у другого человека, как и у вас, тоже может быть потребность в «воздухе» и пространстве. Это может стать скорее шагом внутри вашей близости, нежели отдалением.
Переход от «я» к «мы» не означает стирание личности, растворение. Чем четче вы осознаете себя как отдельного человека, тем крепче будет ваш союз. Потому что вы сможете привносить в него ту самую свою разность. Когда же мы становимся зеркалом для другого, теряется весь интерес и вся сакральная сущность союза.
Брак — это союз двух целостных личностей, в котором каждый может сохранить свои интересы и мечты, привносить в свою семью новые смыслы, энергию, радость. Вы не делите жизнь пополам, а постоянно ее множите. Свадьба — это не финишная черта, а старт большого путешествия. И прежде чем стать счастливой женой, нужно стать счастливой личностью. Тогда все будет хорошо.
