Можно ли войти в одну реку дважды? В старую реку точно можно заходить, если отношения прожили больше 3 лет и были достаточно хорошими — считает психолог Елена Будаева.
Думаю, попытка починить что-то и укрепить связь является более здоровой, чем искать «чуда», кроме совсем токсических историй с разрушительной агрессией. Если отношения угрожают жизни и здоровью, то возвращаться в них не нужно. А если очень хочется — срочно искать психотерапевта и выбираться из разрушительного сценария.
Во всех остальных случаях вы выбрали уже этого человека, прожили с ними несколько лет — у вас явно есть много общего и вы хорошо друг друга знаете.
В разрыве осознаются плюсы и минусы, часто есть попытки отношений с другими партнерами, где видны достоинства прошлого партнера и собственные паттерны и искажения, которые проецировались на партнера.
Если спустя время вы все же чувствуете притяжение и желание быть вместе — это очень ценная история и наличие привязанности. Обиды и злость поутихли и можно честно поговорить о том, что было самым «острым» и невыносимым для каждого и поискать другие варианты поведения в конфликте.
Что делать, если вы видите, что что-то не получается и не удается договориться? Например, мужчина говорит: «Мне нужны выходные одному. Я по-другому не восстанавливаюсь», а женщина не может это принять, потому что он на работе все будни, а дети, быт и все семейные задачи на ней. В выходные ей особенно нужна его помощь. Значит, нужно искать няню или помощницу по хозяйству на выходные и освобождать обоих. В крайнем случае — всегда есть парная психотерапия, которая поможет снять конфликт и помочь паре перейти на другой уровень отношений.
Любовь в паре проходит 5 этапов, повторяющих этапы отношений матери и ребенка.
Первый этап — слияние: ребенок вначале развивается внутри матери. Полное слияние и ощущение, что мы единой целое. Помните этапы первой влюбленности, когда хочется не расставаться ни на секунду? На этом этапе влюбленным кажется, что они очень похожи, у них так много общего и часто они могут вдруг начать говорить одну и ту же фразу. Этот этап длиться от 6 месяцев до 3 лет. Дальше он должен перейти в этап «первой сепарации». Ребенок пытается уползать от матери и пытается что-то делать самостоятельно, а мать пытается слушать себя «Кто я? Что у меня внутри происходит?» В паре это этап, когда человек отходит немного от партнера и пытается понять: «А кто я без него? Я отдельный какой?». Люди с зависимыми структурами личности преодолеть этот переход не могут, потому что такая попытка отшагнуть воспринимается как потребность уйти и нелюбовь. Поднимается злость, и либо партнер возвращается в слияние, либо пара распадается.
Мужчины такой структуры настаивают на том, что их женщина не должна работать. Современные пары организуют себе работу из дома, чтобы не расставаться и иметь постоянный контроль над другим. Со стороны они выглядят очень дружными и любящими, а внутри такой пары много гнева и тревоги. Постепенно отношения начнут превращаться в садо-мазохистические, и отношения не разовьются до зрелой любви.
На следующем уровне начинает появляться различие. Мы видим, какие мы разные. Это может раздражать, потому что исчезла иллюзия одинаковости и совместности. Пара еще отдаляется, и партнер начинает пытаться самостоятельно развиваться отдельно от другого. Если они удерживаются в этой разности и отдельности, то переходят на следующий уровень, где они пробуют немного подойти ближе. Поделиться своим результатом, полученным отдельно. Если получают поддержку и интерес, то можно еще немного подойти. Есть уверенность, что не заключат снова в слияние и не заберут эту отдельность, и тогда появляется больше доверия и постепенно формируется ощущение более зрелой любви.
На каждом этапе свои сложности и конфликты.
Любовь, как и ребенок, должна пройти 5 кризисов, тогда она становится зрелой, опорной, наполняющей.
И как и родительство — это огромный труд и вложения. Фантазии о том, что все «само, если это настоящая любовь» — это всего лишь фантазии. Чтобы воспитать эмоционально здорового ребенка, нужно много и тяжело учиться и работать, много выдерживать, контейнировать и размышлять. Любовь — такой же ребенок, хрупкий и требующий вложений и терпения.
