В канун Дня святого Валентина супружеский психолог и колумнист Wedding Милана Бурчакова рассказывает, как появляются такие установки, к чему они приводят и что на самом деле не сможет преодолеть даже самая сильная любовь.
Люди создают мифы с древнейших времен. Миф — это способ передавать истории, наполнять жизнь смыслом, находить опору и ориентиры. Через них мы понимаем, кто мы, какие мы и чего ждать от жизни. Тема любви и отношений — не исключение.
Откуда берутся мифы
С самого детства мы впитываем внешние послания: от родителей, бабушек и дедушек, взрослых вокруг, из сказок, мультфильмов, фильмов, книг, семейных историй. Эти истории становятся частью нашей идентичности — мы редко подвергаем их сомнению, потому что они «загружаются» в нас еще до того, как появляется критическое мышление.
Хороший пример — детство. Мы верим в Деда Мороза, который приносит подарки каждому ребенку просто потому, что «он хороший». Мы не знаем, что за этим стоят родители, их труд, деньги и забота. Миф работает — и делает нас счастливыми. Позже мы вырастаем и уже сами создаем этот миф для своих детей. Мы знаем правду, но все равно выбираем поддерживать волшебство.
С любовью происходит то же самое. Каждая эпоха формирует свои мифы об отношениях. Меняются цели, ценности, представления о браке — от возраста вступления в него до формата партнерства и семьи. Но сами мифы остаются — они просто принимают новые формы.
Почему мифы так притягательны
Вера в мифы — естественна. Людям важно верить в любовь, счастье, «навсегда», «преодолеем все». Это дает надежду, объединяет и придает смысл. Проблема не в самом мифе, а в том, что иногда мы начинаем принимать романтические сюжеты за реальность.
В европейской культурной традиции большинство мифов восходят к истории о Тристане и Изольде. Они были врагами, но потом выпили любовное зелье, полюбили друг друга и погибли. Ромео и Джульетта принадлежали к враждующим семьям, так же полюбили друг друга и умерли по трагической случайности. С разными вариациями та же история о вечной любви повторяется в «Кармен», «Манон Леско» и «Грозовом перевале».
Во второй половине XX века трагический финал вышел из моды. На первый план вышли такие истории, как «Красавица и Чудовище» (он спасает от смерти свою пленницу и она влюбляется в него) и «Титаник» (он умирает, чтобы спасти ее, а она всю жизнь хранит память об их любви). В последние десятилетия большой популярностью пользуются истории про то, как две несовместимые души находят путь друг к другу сквозь непреодолимые препятствия, например в киносаге «Сумерки» или в трилогии «50 оттенков серого».
Вместо старинного «любовь прекрасна, но обречена», теперь в моде миф о том, что «любовь побеждает все, даже смерть и социальные барьеры». Трагедия уступила место торжеству. И все это — яркие, эмоциональные истории. Они подходят для театра, оперы, кино, романов и фотосессий, но в редком случае — для повседневной жизни взрослых людей.
Миф — это монтаж, нарезка кадров из жизни пары. За кадром остается все остальное: быт, усталость, ответственность, деньги, дети, болезни, разногласия, старение, кризисы. Сегодня, как и всегда, можно прожить свою жизнь вместе долго и счастливо. Но реальная жизнь гораздо шире и сложнее, чем любой миф.
Что происходит с парами, которые верят в миф «Любовь все преодолеет»
Если пара осознанно относится к мифу, понимая его условность, она может создать свои уникальные отношения, где любовь — важная, но не единственная опора. Если же миф не подвергается взрослому переосмыслению, то начинаются сложности.
Например, девушка верит в сюжет «Красавицы и Чудовища». Она думает: «Если я буду любить его достаточно сильно, он изменится». Она терпит грубость, эмоциональную холодность, отсутствие участия, потому что «любовь должна все исцелить». Проходят годы, а партнер не меняется. Разочарование накапливается, и миф рушится, оставляя боль и ощущение, что «со мной что-то не так».
Или другой пример: молодой человек верит в сюжет «50 оттенков серого» — что настоящая страсть должна быть всепоглощающей, интенсивной, почти разрушительной. Когда отношения входят в спокойную фазу, когда появляется предсказуемость и стабильность, он начинает думать, что любовь прошла. Он ищет новую «искру», новую драму, потому что миф говорит ему: если нет бури, значит, это не настоящее.
Еще один распространенный сценарий: пара встречается, влюбляется, переживает период эйфории — и решает, что этого достаточно. «Мы любим друг друга, остальное приложится». Они не обсуждают взгляды на деньги, детей, карьеру, быт, границы. Не учатся разрешать конфликты, не выстраивают навыки коммуникации. Когда же начинаются реальные испытания — рождение ребенка, финансовые трудности, болезнь родителей — оказывается, что любви «недостаточно». И вместо того чтобы признать, что отношениям нужны договоренности и усилия, люди решают: «Наверное, это была не та любовь».
Какие проблемы любовь точно не решит. Любовь — это не волшебная палочка. Она не может:
- сделать взрослого человека счастливым вместо него самого;
- научить договариваться;
- автоматически решить финансовые, бытовые и родительские вопросы;
- заменить ответственность, уважение и зрелость;
- изменить партнера без его желания.
Что на самом деле нужно для крепких отношений, в которых процветает любовь:
- взаимное уважение и доверие;
- готовность слышать и слушать партнера;
- желание быть вместе не «вопреки», а осознанно;
- принятие различий (и того, что не все изменится);
- равная ответственность за отношения — 50/50.
Здоровая любовь не означает отсутствие конфликтов. Она подразумевает готовность меняться, искать новые способы взаимодействия и признавать, что точка зрения партнера имеет право на существование.
