Когда пора делать предложение? Супружеский психолог и колумнист Wedding Милана Бурчакова объясняет, на что обратить внимание парам, которые думают о свадьбе.
Об авторе: Милана Бурчакова, супружеский и репродуктивный психолог, сексолог; бизнес-тренер, коуч ICF, лектор, EMDR терапевт; Действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги; советник по психологическим наукам Международной Ассоциации Гинекологов Эндокринологов и Терапевтов
Предложение чаще всего становится естественным продолжением этапа, когда партнеры чувствуют: у них уже есть понятная система взаимоотношений, свои правила и совместные планы. Они — команда, им хорошо вместе, и они сами отвечают за свою жизнь. Главный индикатор серьезности намерений — не кольцо и дата свадьбы, а то, как вы справляетесь с задачами вместе. Если у вас уже есть ощущение единства и «новой семьи», то шаг к свадьбе — вопрос времени.
Есть ли у вас общие планы, которые уже воплощаются в жизнь?
Супружество — это жизненный проект. Пара строит краткосрочные и долгосрочные планы, которые превращаются из слов в дела. Разговоры о будущем перестают быть мечтами и становятся конкретными договоренностями: где живем, как распределяем обязанности, сколько зарабатываем и тратим, когда планируем детей, куда поедем в отпуск. И фразы, начинающиеся с «мы», звучат все чаще. Пример из жизни:
Алина и Егор встречаются два года. Летом они рассказали друзьям, что откладывают деньги на зимний отпуск в горах. «Мы хотим не только покататься на лыжах, но и съездить на экскурсию в соседний город, а еще заехать к маме Егора — она давно приглашает. Кстати, в мае мы уже ездили знакомиться с бабушкой Алины».
Здесь есть все: совместное планирование, финансовая стратегия, общение с расширенной семьей. Отношения развиваются, динамика здоровая.
Совет: В крепкой паре и семье планы строят вместе, а не единолично.
Удается ли вам комфортно вести совместный быт?
Чтобы корабль любви не разбился о быт, важно научиться вести общее хозяйство. Кто готовит, моет посуду, убирает, стирает, покупает продукты? Список бесконечный и рутинный. Здесь важен баланс: умение договариваться, брать на себя ответственность, делать что-то для партнера и уметь вслух благодарить за его заботу. Антипример:
Марина и Артем живут вместе два года. Вся уборка, готовка и стирка — на Марине. Артем считает, что он зарабатывает деньги, а домашнее хозяйство — не мужское дело. Но Марина тоже работает, и дома у нее начинается «вторая смена». Она молчит неделями, потом устраивает скандал. Артем обещает помогать, пару раз заказывает еду, но вскоре все возвращается на круги своя.
Марина надеется, что после свадьбы он изменится. Спойлер: не изменится. Эта пара не готова к браку — они не научились договариваться. Ей сложно говорить о своих потребностях, а он не готов слушать и меняться.
Совет: Обсуждайте бытовые вопросы до того, как они превратятся в накопленную обиду. Штамп в паспорте не решит проблемы, которые есть до свадьбы.
Можете ли вы обеспечивать себя без помощи родителей?
Финансовая самостоятельность — один из критериев взрослости. Когда партнеры могут себя обеспечивать, им проще принимать независимые решения и не зависеть от мнения родительских семей. Антипример:
Ольга настаивает на совместном проживании, хотя Данила сопротивляется — они и так видятся часто. После очередного скандала он соглашается и сообщает родителям, что съезжается с девушкой. Родители против: «Тебе хватит денег только на аренду, во всем остальном мы тебя обеспечивали. Если хочешь быть самостоятельным — будь до конца». Данила снимает квартиру, но денег катастрофически не хватает, и ему приходится брать работу на дом. Ольга недовольна, потому теперь они живут вместе, но Данила все время работает и они стали общаться меньше чем раньше.
Эта пара еще не готова к браку и оба слишком торопятся. Это приводит к обострению конфликтов и качелям «разрыв или слияние». Но еще не все потеряно, ведь конфликты это процесс, который помогает нам понять друг друга и себя.
Совет: Проанализируйте можете ли вы вдвоем оплачивать жилье, еду, коммунальные услуги и базовые развлечения без регулярной помощи родителей? Что вы можете сделать, чтобы стать более самостоятельными?
Выстроили ли вы здоровые отношения с родительскими семьями?
Родители — это опора, и пренебрегать отношениями с ними неразумно. Да, родители бывают разными: легкими в общении или сложными, дружелюбными или критичными. Мы не выбираем родителей, но выбираем партнера И главное, выбираем, как нам общаться с родителями. Важно выстроить отношения на основе уважения и здоровых границ — с обеих сторон. Если у вас как у пары общий круг общения, друзья и родственники воспринимают вас как пару, как часть жизни друг друга, то это всегда хороший знак. Антипример:
Ксения и Илья решили пожениться и пришли к родителям с радостной новостью. Родители Ксении хорошо обеспечены и настаивают на роскошной свадьбе на 150 гостей, потому что «иначе им будет неудобно перед друзьями». А вот родители Ильи живут намного скромнее, и поэтому не хотят и не могут позволить разделить расходы на роскошную свадьбу. Слово за слово, и вот у Ильи с Ксенией начинается спор о том, кто прав и они ссорятся из-за взглядов родителей и едва ли не расстаются.
Понятно, что когда перед парой встают вопросы и проблемы, которые бывают в супружеской жизни, они могут оказаться не готовы к этому. Поэтому нужно уже сейчас учится договариваться друг с другом, и потом выступать вместе на переговорах с родителями.
Совет: У родителей всегда есть свое мнение обо всем, что происходит в вашей паре. Поэтому важно уметь поддержать партнера, даже если вы не во всем согласны.
Умеете ли вы конструктивно проживать конфликты?
Конфликт — это сигнал, что старые договоренности больше не работают и нужны изменения. Конфликты в паре нормальны. Важно, как вы к ним относитесь: с вниманием и желанием разобраться или с игнорированием и обидами. Конфликт может стать точкой роста или началом конца. История со счастливым концом (через расставание):
Пара встречается больше двух лет. Он амбициозен, постоянно ставит цели и много работает. Сначала ей это нравилось. Теперь она хочет замуж, детей, уютную семейную жизнь. А он говорит: «Заработаю миллион — женюсь». Заработал — решил, что нужен еще миллион. Потом: «Сначала куплю квартиру». Планы постоянно сдвигались и он раз за разом ставил девушку перед фактом.
Сначала она соглашалась и поддерживала. Потом начала сердиться и плакать. Конфликты нарастали, эмоциональная связь терялась. Девушка попросила паузу, чтобы разобраться в себе.
Потом они встретились и впервые поговорили честно. Она сказала, что хочет замуж, детей и спокойную жизнь. Он ответил, что не готов к браку и не хочет детей. В его планах — карьера, путешествия, возможно, переезд в другую страну. Ему было сложно признаться, потому что он искренне любит ее, но у него есть свои планы и мечты и ради нее он был не готов от них отказываться.
Обоим было тяжело, но впервые за долгое время они были откровенны друг с другом. Через месяц они расстались по обоюдному желанию, понимая, что их время вместе закончилось. И остались благодарны за прекрасные моменты.
Совет: Умение конфликтовать — это навык. Не каждый конфликт заканчивается хеппи-эндом. Не каждые отношения ведут к свадьбе, и это нормально.
Коротко о главном
Чтобы брак состоялся и был крепким, важно, чтобы оба партнера были готовы к нему — к его правилам, задачам и целям. Не торопитесь со свадьбой, если базовые вопросы еще не решены. И помните: открытый разговор о планах на будущее — это не давление, а забота о ваших отношениях. Брак это дело взрослых людей, а взрослые люди должны быть готовы открыто и честно говорить друг с другом.
