Стиль жизни
Колонка Алексея Белякова: об эпохе репликантов, одинаковых оргазмах и digital-детоксе

Колонка Алексея Белякова: об эпохе репликантов, одинаковых оргазмах и digital-детоксе

Тему для обсуждения наши колумнисты Ксения Чудинова и Алексей Беляков выбрали непростую. Позитивизм - это хорошо или плохо? А Instagram - зло? Как не оказаться в ближайшем будущем в мире чьих-то клонов и самому таким не стать? В любом случае выход есть всегда.

Журналист, писатель и блогер Алексей Беляков рассуждает об эпохе репликантов, в которой мы с вами скоро окажемся:

Один пластический хирург рассказывал. Приходят девчонки от 18 до 25 и требуют: «Сделайте мне нос, как у Алены Шишковой!» Это бывшая девушка Тимати, если кто забыл.

Глупышки уверены, что «шишконос» идеален. Нет ничего в мире лучше этого носа. Кто их в этом убедил?

Или хорошая знакомая сообщает: она должна бежать марафон. Спрашиваю: почему должна, кто-то заставляет? «Нет, но все бегут». Я усмехаюсь: «Вот я не бегу, например. Я бегаю в парке один, по утрам».

Она сердится: «Ты не понимаешь, это важно – пробежать марафон!» Почему важно? Она не может честно объяснить. Но это и так ясно.

Важно, потому что все побегут, все будут постить селфи оттуда, а она что, лохушка? И она побежит как миленькая.

Есть, есть страшный диктатор, который все-таки заставляет. Вообще, если придумывать Мистера Зло – то он не лысый мерзкий дядька, он – как мыслящий Океан из «Соляриса». Всеобъемлющ и всемогущ, он везде и он нигде. Это Instagram. Он хуже Ким Чен Ына, ибо тот хозяин лишь на жалком кусочке планеты.

А Мистер Инстаграм – хозяин всей планеты. По крайней мере половины ее населения – женщин. Он диктует, какой должен быть носик, он требует: «Беги марафон и пости фотку!» Если ты не делаешь, что он велит, ты не существуешь. Он страшен и грозен, он неумолим. Шучу, шучу.

Социальные сети – величайшее изобретение этого века. Я сам верный «пациент» фейсбука. Проблема не в сетях, проблема – в голове. И чаще всего – в женской голове. Девушкам нужны идеалы, ориентиры, иконы. Они почему-то без них не могут.

Это древний вопрос женской психологии, и тут я не специалист, отчего такое происходит. Нужны, и все! Если у некоей Алены миллион подписчиков – она автоматически становится законодателем: какой нужен носик, какое платье и даже какой оргазм.

Если модная Наташа бежит марафон – и ты побежишь, как безропотный зайчик. Да, ты не фанатка бега по асфальту, тебя бесят сотни потных тел вокруг, ты бы вообще провела воскресенье с книжкой «Маленькая жизнь». Но тогда «большая жизнь» пронесется мимо тебя. По крайней мере так тебе кажется. И это пугает.

Девушки постепенно теряют свои привычки, свою внешность, себя самих. Потому что Алена с Наташей все время придумывают новые «каверзы». То грудь увеличат, то попу накачают, то бросят возлюбленного и объявят себя феминисткой. Поди успей за ними. Но надо успеть. Бегом, бегом!

Лет через пять мы окажемся в фантастическом мире. Всюду будут репликанты. По паспорту девушку зовут, допустим, Ирина Васильева. Но внешне она – полная реплика очередной Алены. С таким же носи- ком, попкой, с такой же челочкой.

Если вспомнить еще, что все мы покупаем наш интерьер в ИКЕА, то и квартирки будут совсем одинаковые. И нам, мужикам, будет без разницы, к кому приходить вечером с букетом: к Тане, Ире или Саломее. У всех одна и та же кровать, у всех одни и те же губы, у всех один и тот же оргазм.

Невесту можно будет подменить в последний момент – жених ничего не заметит. «Молодые, поздравьте друг друга!» Нет, я совсем не издеваюсь. Так и будет. Я уже нередко вижу девушек, скажем, трех подружек, каждая из которых – копия другой. А все вместе они – копия какой-то очередной героини Instagram.

Но есть спасительный рецепт. Попробуйте использовать, пока не поздно. Он горький, но сильный. Возьмите и на неделю отключитесь от всех соцсетей. Да, для многих это еще и способ коммуникации, но можно свободно коммуницировать в «личке», не заглядывая в тот же фейсбук.

Это как ментальный детокс. Прочистка мозгов, если по-простому. Увидите: через неделю улучшится пи- щеварение, давление придет в норму, перестанут выпадать волосы.

А самое главное: вы почувствуете свободу. Такую, какую вам не даст ни одна медитация. Вас не будут волновать чужие носики, попы и прочие глупости. Вы вернетесь в себя. И уходить на этот детокс надо хотя бы раза два в год. Очень помогает. Попробуйте. 

 

Фото: Сергей Субачев

 

Поделиться: