Стиль жизни
Вместе и навсегда: 15 правил счастливой семейной жизни

Выходите замуж? Стоп! Остановитесь хотя бы на пару минут, прочитайте нашу заметку и признайтесь себе – готовы ли вы принять правила. После свадьбы ваша жизнь изменится, и лучше договориться обо всем на берегу. От глобальных вопросов, например, манеры воспитания детей, до маленьких, но таких важных мелочей – четкие инструкции, направленные на благополучие и мир в семье, помогут вам наслаждаться жизнью после свадьбы. Предупрежден – значит, вооружен!

 

 

1.      Никаких отдельных спален.  По крайней мере, до той ночи, когда одна из сторон не начнет храпеть. В этом случае допускается иметь отдельные спальни – но ровно до тех пор, пока храпящему не будет оказана медицинская помощь.

 

2. Раз в два года вы должны устраивать подробный разбор вашей сексуальной жизни: мало ли, у кого-то из вас сменятся предпочтения, или вы приобретете новые навыки, которые самое время обкатать в паре (спасибо занятиям йогой и урокам стрип-пластики).  При необходимости можно проводить такой пересмотр более регулярно – вдруг вы незапланированно увидите вдохновляющее видео и т.д. Ответственность  и инициатива лежит на обеих сторонах.

 

3. В спальне не должно быть телевизора. Это даже не обсуждается.

 

4. На вашей кровати в спальне будет не более двух декоративных подушек одновременно. Вообще, спросите у будущего мужа, как он в принципе относится ко всем этим бесполезным красивым предметам, узнаете много нового.

 

5. После достижения восьми месяцев ни один из представителей вашего потомства не должен появляться в вашей кровати. Исключения могут быть сделаны только в крайних случаях: утро Нового Года с развертыванием подарков, или если вашу квартиру взломали и ограбили, или когда один из детей болеет ветрянкой, вы с мужем привиты, а остальные дети – нет.

 

 

6. Животные любого возраста и размера не допускаются в кровать. Никогда.

 

7. При найме няни собеседование будут проводить оба партнера, при этом оба имеют право налагать вето неограниченное количество раз.

 

8. Бытовая техника не может считаться приемлемым подарком на 8 марта или дни рождения.

 

9. Стороны не могут сами выбирать себе подарки на праздники. Серьезно, сюрприз едва ли не важнее самого подарка, плюс вы и так должны знать своего партнера не хуже него самого.

 

10. Каждый месяц устанавливается лимит социальной активности. Им ограничивается количество важных-бизнес-ланчей-с-партнерами,  вечеринок, походов в гости к родителям/другим родственникам и т. д. – скажем, не больше двух мероприятий каждого вида. Да, теперь вы не сможете все вечера пятницы проводить в баре с подружками, а по воскресеньям отсиживаться у маминого холодильника.

 

 

11. Ни мама мужа, ни ваша никогда не получат ключ от вашего дома легальным способом. По-хорошему, это правило распространяется на всю семью – кому нужны эти младшие братья, устраивающие вечеринки в вашей квартире, пока вы в отпуске.  Исключение – запасной ключ для действительно чрезвычайных ситуаций, типа стихийного бедствия: эпидемии чумы, наводнения, землетрясения или нападения саранчи.

 

12. Вы будете использовать согласованное кодовое слово на смертельно скучных вечеринках, смысл которого заключается в следующем: «Нам нужно убраться отсюда, прежде чем я начну оскорблять хозяина / крушить все вокруг/ кричать на тебя». Должно быть еще одно необидное кодовое слово, которое означает: «У тебя стало слишком много лишнего веса, и я тебя скоро брошу, если ты не расстанешься с лишними килограммами». Критическую массу вы должны обсудить заранее и не должны менять цифры в меньшую сторону. Внимание: вес ребенка внутри вас не учитывается.

 

13. Взамен каждого часа, проведенного в мужской компании за просмотром футбола и т.д.,  вы будете проводить 10 минут, обстоятельно обсуждая ваши отношения или скучные или болезненные, но такие важные вопросы.

 

14. Отпуск вы будете проводить по-разному, чередуя, например, 10 дней пляжного овощного отдыха с пятидневным бархоппингом  в Сохо. На каникулы, посвященные шопингу, спорту или рыбалке, позволяется ездить по-отдельности.

 

15. Тот, кто сидит за рулем, и решает, куда свернуть. В качестве компенсации за время, которое вы проведете беременной, вам будет предоставлено пропорциональное количество месяцев, в течение которых вас не могут назначить «трезвым водителем» для поездки на вечеринку.

 

Фото: Pinterest

Поделиться: